دلایل مستند برای خودکشی خفیف

فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه: من پنج دقیقه میرم خونه همسایه تو نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

ایرانسل اس ام اس داده

مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال

دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته:

“کارشناس مسائل یمن”

من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده !؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * *


همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده

دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد !

(سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !

حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش

میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !

(همشم کپی !)

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم

برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه

چرا بهش میگن پنج تومنی !؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

شماره گذاشتیم تو سایت نوشتیم “اس ام اس بفرست”

طرف اس ام اس میفرسته با متن ” SMS ” !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟

گفتم نه اینجا اداره ست !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

شما هم حتما تاحالا به این نتیجه رسیدید که

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما ۵-۶ بار زنگ میخوره !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن،

معلمشونم جلو ، آوردن بازدید از دانشگاه

مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه

۱ ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه

برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

قسمت علایق پروفایل ، یکی جلوش نوشته بود

“باز و بسته کردن در یخچال !! “

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید

امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق

الان برق میره خوشحال هم میشه !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

خانومه ناراحت توی تاکسی:

به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن

از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته !

یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه !؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری

ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم

بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه:

باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون،

رو به بقاله داد میزنه هووووراااا !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی

و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم سوپرمارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری

میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو

اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه

قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو

پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم!

تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟

میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:

یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.

فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

میری آدامس اوربیت بخری ، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور !

ادامه دارد ...

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو هم تو نظرات دلایلتو بنویس ببینیم چیه !