اس ام اس و جوک های داغ روز

اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى I LOVE YOU علاوه برشارژخودازعلاقه۱۰۰%مابرخوردارشوید شرکت ایراندل غصه زیاد بخورین ... خلاصه هر کاری که میتونین انجام بدین تا زود پیر شین ! . . . . . خانه سالمندان هنوز مختلطه فرق آقایون و خانوم ها : آقایون وقتی پولدار میشن شیطون میشن خانوم ها وقتی شیطون میشن پولدار میشن !! گاو اولی : ماااااااااااااااا گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟ گاو اولی : پَ نــه پَ اونا

زندگی چیست !؟

فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !

زنها مثل کامپیوترهستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !

معنی چراغ زرد در دنیا : از سرعت خود بکاهید وآماده ی توقف شوید
معنی چراغ زرد در ایران : بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشیم.

آیا میدانید.

.

.

.

.

.

.


فقط یه آرایشگر زنِ ایرانی می تونه
درآمدی معادل یک فوق تخصص جراحی رو داشته باشه∙
 

غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. غضنفر می گه: آهان فهمیدم، شلنگه

ژاپنی ها میگن : ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه !!!
ما ( ایرانی ها ) میگیم : ... ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!
 

یکی به یکی دیگه میگه: چرا کولر نمی خری؟
دومی: بدرد نمیخوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بام

خدا یا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن!

 

تا هنگامی که مجردی هرکی بهت میرسه میگه:

تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟
وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه:
تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!

 

 

سال ها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چای خوری ،چای بخورد

همه از پسر نوح بدی میگن ولی هیشکی بهش حق نمیده بابت شکاف نسلی که با حضرت نوح داشت!
پی نوشت: حضرت نوح 931 سال و 5 ماه و سه روز از پسرش بزرگتر بوده است

وقتی با همسرم بیرون میریم من همیشه دست همسرم رو در دستم میگیرم،نه از بابت محبّت زیاد ازین بابت که اگه رهاش کنم میره خرید

با ارزش ترین پول دنیا "تومن" شناخته شد، چون هم تو هستی توش، هم من

گشت ارشاد به دختر: دخترکجا میری؟
دختر: میرم آرایشگاه، مو رنگ کنم، فرنچ کنم، برنز کنم، خوشگل بشم بعد میام تو منو بگیر.

اصفهانیه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره
میُفته پایین. وسط راه که داشته میافتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز

می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته ...!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟

ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد

و بدست آوردن بی توجهی یک فرد !

فقط کاشف الکل رازی نبود !

مصرف کنندگان الکل هم راضی اند

اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو می‌کنن

همونایی هستن که از راه می‌رسن شلوارشونو پرت می‌کنن گوشه‌ی اتاق !

غضنفر یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده

میگن چرا میخندی..؟

میگه تابلوئه فوتوشاپه

اگه 9/9/90 ازدواج کنم نهمین سالگرد ازدواجمون میشه 9/9/99 .... انجمن خلاقان بیکار

دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!

  

از غضنفر می پرسن دوست داری توی تاکسی با کی بشینی؟ میگه با یه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. میگن واااا اخه برای چی بانامزدش ؟ میگه اخه میچسبن به هم جا برای من باز می شه
 

از غضنفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!

غضنفر تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه،*** پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره!

مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته

از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

سوال: چرا در اسلام چهار تا زن بیشتر نمیشه گرفت؟

پاسخ: چون اگه 5 تا بشه باید یکیشو خمس بدی!

قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت،دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم

برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره !

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!

توی قزوین بازی بیلیارد مجانیه . . . . . ولی در عوض تماشای بازی 3500 تومانه

غضنفر تراکتور میخره بلد نیست خاموشش کنه میبندتش به درخت!!

فتوای جدید : از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره !